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为人妻是成为更好自己的必经站点(2)
日期:[2018-03-08]  版次:[A27]   版名:[女人帮·热辣生活]   字体:【


今天是属于女性的节日,这也是一个属于人妻的时代,热门影视剧里少不了为人妻的种种困顿和自我成长,现实生活中更有无数人妻,在日常中上演着各自的故事、演绎着自己的人生。

如何为人妻、为人母,是一门女性自我成长的修炼课,也是大部分女人一生最重要的必修课,但这必修课却又往往注定是孤独的、需要不断自我摸索、自我修复从而达到自学成材的过程。

长辈们通常会追着问你啥时结婚啥时生子,却往往不会关心结婚生子之后的你,从身材到内心的各种变化;尽管,身边还有如闺密、朋友乃至先生这些堪称你成长伙伴的人物存在,但最终这场必修课依然只能依靠你自己独立完成,而能够交出一份什么样的成绩单?这其实也同样是一名女性最终极的命题——继如何为人妻、为人母之余,更核心的关键是如何做自己和成为更好的自己。

每一名女性终其一生都无法逃脱这一终极命题的困扰,而如何为人妻、为人母,不过是达到这一终极命题过程中一个又一个必经的站点。

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你要认清:

十月怀胎仅仅是一个开始

“没生孩子之前,以为十月怀胎就是最麻烦的事情了,哪知道孩子生出来之后,怀孕期间的那些麻烦都几乎可以不算麻烦。”一位母亲这样说。

母亲,是一个可以用“伟大”来形容的身份,十月怀胎、一把屎一把尿地照看婴儿的生活起居,进而到孩子的德行品德、人生规划,一个人,真正长成为一个人,有多么不易,想必每个成熟的人都有所感触。而这个生而为人不断成熟的过程中,为人母者的责任更甚,不是怀胎生子就完了,这真心是一辈子的教化、一辈子的责任,很多人往往并没有做好这样的心理准备,就意外成为了人家的父母,自身人格还不健全、自我意识还没觉醒,仓促上阵,不引发出乱如麻似的问题才怪!

此外,对女性而言,产后抑郁症的发病率,无论中外,都非常之高,只是早十几二十年,我们不知道、不懂得,男人们甚至亲人们还总觉得是女性矫情,丝毫不加以同情,全靠产妇自己死抗。

而在传统中国式思维定势的驱使下,中国式母亲就更为不易,简直堪称是一场“十项全能选手”的修炼,因为作为家庭最大依靠的角色——父亲,往往在这场修炼中有意识或无意识地退隐到了我们视线所不及的地方,缺失了其应有的角色,因此母亲的角色已经不单止是半边天,而是几乎撑起了一整片天,有一项调查数据显示,每天与孩子交流不超过5分钟时间的父亲,占了50%!

心理学上有一个名词叫做“抱持”,主要是用在家庭关系上的,妈妈抱持着孩子,父亲抱持着妈妈,意即抱持着整个家庭,然而中国式家庭关系,守寡式婚姻、丧偶式育儿,则已成为一种“习以为常”的态势,所以才会有焦虑的母亲和有问题的娃,而父亲一职,男人们不知道是怎么想的。

大多数年轻妈妈,只要有可能,都会尽可能选择自己带娃,一方面要求为人母的她瞬间化身为保姆、厨师、营养师、游戏玩伴、启蒙老师甚至心理咨询师等等不同身份的孩子的陪伴者,一方面也可以说是为人母的她几乎是一个人在战斗,哪怕是上一辈愿意帮忙带孙辈,也还涉及到一个价值观的代沟以及教育上的认知差异问题。

抛开父亲角色缺失的问题,为人母的一大忌讳是过多干预,拿破仑曾经说过:“推动摇篮的手,也是推动世界的手”,母亲们便纷纷将自己当成了孩子的命运塑造者,认为只要自己做得正确,孩子就可以被塑造成想象中的模样,却忽略了孩子并不是你个人的附属品,Ta有思想、有灵魂,做人母亲,有时候一动不如一静,通俗点说就是有时候选择“无为而治”也不失是一个办法,一定要做点什么才安心的状态,从心理学的角度来讲,是继续走回了自己曾经经历过的老路。

很多人做了妈妈之后喜欢说“我成为母亲之后才真正理解了我的母亲”,字面意思是她懂得了母亲的艰辛,然而这背后很可能有着不足为外人道的潜台词——我妈养育我的模式,我又继续用到了我孩子身上——其实很可能当年的自己也并不喜欢那种养育模式甚至反感,然而到了自己当了妈,又继续往寻找“熟悉感”的舒适模式上不自觉地移动了,值得反思。

现代社会的快节奏,让很多人的幸福感越来越低,为人妻也好,为人母也罢,千万不能内心只充满牺牲与付出,打着为了家庭、为了孩子的旗号,放弃或舍弃自己的需要甚至兴趣爱好,天天不离嘴的是“老公如何如何”、“小孩如何如何”,就是不去想自己想要如何如何,这并不是一种健康的状态,每个人首先都最应该关注的是自我,自己都不爱,如何爱别人?这么浅白的道理,很多人却一辈子都没能弄明白。

更多地关注自己,关注自我的感受和需求甚至培养自己的兴趣爱好,不要总是通过别人的成功来代替自己的成功,这是提升幸福指数的一个前提,也是提醒你要如何做自己的根本,而做更好的自己,是每一个人生命历程中所要追求的终极目标。

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