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人妻的终极胜利 在时光沉淀中成就更好的自己
日期:[2018-03-08]  版次:[A28]   版名:[女人帮·热辣生活]   字体:【

3·8 特别策划

■新快报记者 陈斌/文 廖木兴/图

做自己,做更好的自己,这其实是每一个人都应该努力的终极目标,而不仅仅局限于女性。时间对每个人都是公平的,无论你什么性别。

何为更好的自己?如何做更好的自己?这是我们本期所要探讨的问题。

1

不把自己的幸福建立在别人身上

有人说,女性最大的成功,就是要不断成长,但不要长大。但其实这对男女都适用,女性在现实代中自我意识的觉醒,尽管缓慢,但很明显地在日渐抬头。从生理角度而言,男女之间最大的差异也就在于男性相对偏理性而女性相对偏感性一些,所以一旦女性的自我开始苏醒,开始重新审视自我以及生活状态,她们的重塑能力是十分惊人和可怕的。

越来越多的女性开始逐步醒悟到,女人和女的,是两种不同的生物,而成为一名优秀、有魅力、迷人的女人,是女性所应该追求的第一步,它会让你明白,外在的身材形体着装与内心散发出来的自信与强大,是女人最本质的魅力所在。

继续用《红楼梦》来举例,这部古典名著中,描述了莺莺燕燕数百名女子的千姿百态,而她们的人生又泰半是不幸的,至少她们当时的生活状态,就不见得尽如人意,但她们都很懂得享受生活,好比贾母,七十多岁一老太太,天天自己哄着自己跟一帮孙子、外孙、丫头们找乐子,吃个螃蟹品个雪景,这些事情都没少干,按说这老太太十来岁嫁过来,二十来岁死了老公守了寡,这辈子得多度日如年,混沌不知终日呀?!但人家没有,每天都能把自己给过开心了,咱们扪心自问,换了自己,能做到吗?做不到是为什么?这种生活态度不值得我们学习和思考吗?

自己给自己找乐子,让自己的日常生活开心愉悦,这是心态,更是技巧,也是情商,很多女性一旦进入婚姻家庭,就浑然忘我,或者说完全丧失了自我——老公喜我就喜,老公悲我就悲!老公对我好,我就很幸福!娃好,我就好!——这种苗头一出现,你就离悲催不远了,不是耸人听闻,因为你已经把你的价值判断,交付给了旁人,哪怕这旁人是你亲密关系中的另一半,也十分可怕。

从心理学上说,将你的价值判断交付给别人把控,你自身的安全度便会下降,焦虑会更容易滋生,因为你不能时刻确定别人对你的评判和影响,说严重点等于是将自己的命运诉诸于他人之手。

而一个人,什么时候最具有安全感?就是面对自己熟知的环境、熟知的个体,并且能够自主掌控环境乃至个体的变化及走向的时候。

2

人生有可以双赢的面性思维

我们继续举美剧《了不起的麦瑟尔夫人》的例子,来说明另一个心理学上的概念。

美丽而精致的麦瑟尔夫人,永远那么优雅美好,永远自律,永远对自己有要求,甚至不惜多年如一日地比老公晚睡比老公早起,就是为了不让老公见到自己不化妆、未经修饰的脸,然而即便如此,老公还是出了轨。

又如何?她也只不过是去老公表演的小酒馆放纵了一夜而已,并且在这仅有的一夜吐槽过程中,她还挖掘了自己的脱口秀天赋,从跟老公说再见的第二天开始,她就为了让自己能成为一名脱口秀演员而坚持努力。

在每一位人妻和人母的女性同胞面前,其实都有一道“盲区”,往往只看到老公或孩子的需要,却无视或忽视自己的,而社会千百年来的所谓主流传统,也真没跟女性们客气,上下五千年所谓的传承,早已将这道盲区无限放大并且牢牢地束缚住了女性的内心,让女性有一种根深蒂固的错觉——想自己的需求就是不够贤惠,关爱自己就是对家庭没有牺牲精神!

糟粕!

典型的“线性思维”受害者,非黑即白,要么对,要么错,二元论患者,人生只有一个方向。

事实上,人的思维可以划分为线性思维、面性思维和立体思维多种,除了心智不成熟者通常会具备的“线性思维”以及太过高级,这里暂且不予讨论的“立体思维”外,剩下的是可以令到你有双赢局面的“面性思维”模式。

现实生活中,不乏持“线性思维”的人士,男女兼有,然则如果放到人妻或人母的角色上,这种思维定势的特质就更加明显,仿佛痛苦的选择都应该是女性做的一样,要么自己做自己喜欢的事业,要么牺牲自己成就老公的成功;要么放弃自己的兴趣爱好,要么放弃家庭。

似乎在自己与老公之间,自己与家庭之间,只能成就其一。

这本身就是“线性思维”所导致的惯性错误想法,为人妻与为人母,与保持自我之间,并不矛盾冲突,也从来不意味着要牺牲自我、牺牲自己的需要,这只是一个时间精力分配和沟通交流的问题,说得狠一点,如果你一天到晚打着为家庭、为老公、为孩子等等牺牲的旗号,甚至会让人不无恶毒地想你是不是只是给自己的懒找好一个借口。

因为这世界上从来没有做不到,只有想不想做!

人妻或人母,完全可以只做六十分角色或者七十分角色,为家庭付出六成最多七成的时间精力足以,同时为自己留出一定的时间精力,去做自己喜欢做想做的事情,收获自己成功的喜悦,而这种成功的喜悦,并不简单,它可以满足你多方面需要的模式,可以让你个人与你的家庭达到一个双赢的局面,这,就是“面性思维”带给你的帮助和好处。

3

再亲密的关系 也要建立良好的边界

我们中国人还有一种亟待改善和调整的不良习惯——自我边界,很多人根本没有这个概念和意识,也从来没有意识到一个成熟的人,首先需要有一个清晰的自我边界,即便你面对的是自己亲密关系的另一半,也一样,没有清晰的自我边界,不足以谈人生。

并不是无限度、无休止地一味为对方付出就是好的,就值得肯定,未必!往往有时候你为某人、为家庭、为孩子倾尽所有,而在对方,却是一种负担,一种痛苦。

凡事有度,适可而止,人与人之间的自我心理边界一定要清晰,有规矩才有方圆,一个道理,学会说“不”,懂得拒绝,无论是夫妻之间还是母子之间,留有余地,生活才会更加轻松。

此外,请从“无过错”的人设中跳脱出来,请记住,天底下最为恶毒的心理咒语就是这句——“你不能错”!

谁说的?凭什么?凭什么我就不能错?我们从小到大都被扭曲地教育成“你不能犯错”、“犯错就是不好的”、“你必须要做正确的事情”——这个魔咒,当一个女孩子成为人妻进而成为人母之后,就如紧箍咒一般,越念越紧,箍在女性的头颅上。

人生,说白了就是一个“试错”的过程,每个人都是在错误中学习纠错的,无犯错不正确,谁能够保证一辈子不出差错?谁可以生来就是正确?一边犯错或试错,一边从错失中获取到经验和成长,这才是人生最正确的打开模式。

清晰你的心理边界,允许自己适当犯错,不要让自己活得太累,进而再通过阅读梳理自己的思考和明辨是非的能力,逐步让自己的内心丰满,腹有诗书气自华,只有健全和完善了自我的独立人格,你才有可能收获到更好的自己。

自我意识的苏醒和崛起,都需要时间;改变,就从今天开始。

愿天下所有的女性,都能在时光的沉淀中成就更好的自己!

本期心理咨询师

●于东辉

广东省心理学会咨询与治疗专委会常委、中央电视台《心理访谈》节目特邀专家、心海榕社工中心发起人兼督导

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